Советы

Kак отношение к родителям влияет на Ваш брак?

 

Happy family

Очень часто мы слышим: «Если хочешь знать, какой будет жена через несколько десятков лет, – посмотри на свою тещу». Насколько модели родительских отношений влияют на наше поведение, и как это происходит – об этом пойдет речь в статье.

Статья будет в равной степени полезна и для женщин, и для мужчин, желающих улучшить отношения со второй половинкой, простить себе и ему человеческие слабости, пересмотрев отношения с родителями.
Этап 1. Проанализируйте, с кем из родителей отношения были более сложные

Первое что нужно сделать – выяснить для себя «проблемную зону»: взаимоотношения с родителем, с которым было сложно общаться.

А) Если папа – «плохой», мама «хорошая» (а Вы женщина)

Допустим, Вы женщина, Вы с детства поддерживали маму. А папа, так или иначе, выступал в роли «обидчика», или просто было непонятно, зачем он нужен.

Что происходит в случае, если установка именно такая? На уровне подсознания Вы будете ожидать и от своего мужчины того, что он будет обижать или окажется бесполезным. Более того, Вы начнете проявлять незаметно для себя мазохистские наклонности и начнете провоцировать подобное поведение.

Например, в моей практике был случай, когда женщина взяла на себя абсолютно все – и работала, и детей воспитывала, и готовила, и стирала-убиралась… При этом еще все время боялась, что она что-то делает не так, и уточняла, достаточно ли она зарабатывает, сетовала, что не успевает убираться в доме каждый день. Знаете, надо быть поистине святым, чтобы не «разбаловаться» в таких тепличных условиях. Что и сделал ее муж. Он перестал работать, начал часто выпивать; только и делал, что предъявлял претензии своей «золушке».

Мы начали работать с этой проблемой и выяснили, что ее собственный папа тоже выпивал, ничего не делал, но еще и был агрессивным. Так что поведение собственного мужа казалось ей еще «нормальным, терпимым». Поначалу… Но потом, муж стал проявлять и агрессию тоже – причем не только к ней («ко мне еще бы ладно»), но и к детям.

Что делать в этом случае? Надо наладить отношения с папой. Причем не обязательно говорить лично, если такого желания нет. Если папы уже нет в живых, то это тоже не помешает наладить гармонию в той части подсознания, которая отвечает за отношения с ним.

Vliyanie-zhenskogo-povedeniya-na-otnosheniya-v-seme1-775x280

Этап 2. Решите для себя: Вы хотите это изменить или предпочтете гордыню?

Кто-то улыбнется и скажет: Конечно, все хотят, что ж тут непонятного, уважаемая Вы наша, Ксения Ржевская. Но я отвечу: Нет, Вы не правы. Зачастую многие из нас выбирают гордыню. Выбирают возможность гордиться тем, что ты такой крутой и несгибаемый и ни за что, никогда не простишь, а лучше умрешь, и стену будешь грызть зубами. И это тоже выбор. Это позиция, которую надо уважать. Бог дал каждому из нас свободу воли. Потому если Вы сами или близкий Вам человек сделал такой выбор – то не нужно переубеждать.

Конечно, такой выбор приносит большие мучения, разрушение души, причем не только своей… У таких горделивых мам сыновья зачастую патологически ревнивы. А у пап дочери выбирают очень сложную женскую судьбу. Но иным «гордым» мамам, которые не смогли простить ни собственного отца, ни собственного мужа, ни о чем не говорит тот факт, что сын уже лет двадцать как пьет и становится постепенно гораздо худшим вариантом, чем были его папа и дед. Те хотя бы работали…

А горделивым папам ни о чем не говорит собственный артрит, а иногда и начинающийся паралич конечностей, а также пограничное психическое состояние детей.

Как я уже сказала, мы не просто так выбираем родителей. Они нас чему-то учат. Чему-то очень важному. Мама и папа — как два крыла. Невозможно лететь только одним. Если Ваши родители своей непримиримостью и гордыней создали Вам какие-то из вышеперечисленных проблем, простите их. И сделайте это, прежде всего, ради себя и собственных потомков.

Помните, что уроки даются не только через «делай как я», но и через «не делай как я». И зачастую вторые бывают более ценными. То, что тяжело дается – лучше запоминается.

Итак, если Вы между любовью и гордыней выбрали второе, зная все последствия, то Вам понравится картина Врубеля «Демон Сидящий». Да, упал с небес, да, демон, но какой демонически обаятельный! А статью дальше не читайте. Чтобы не расстраиваться.

Скажу по секрету, что все дороги ведут к Любви, только те, кто ищет ее через отрицание, мучаются намного дольше. Но значит это нужно Вашей душе, раз Вы сделали такой выбор.

Если все-таки решили, что любовь перспективнее, переходим к третьему этапу.

Этап 3. Действуем!

Если Вы уже осознали, в чем проблема у Вас, в чем она у Вашей второй половинки, и решили выбрать любовь, а не гордыню – то половина дела сделана! Осталось только доработать некоторые моменты.

В случае, если недопонимания с родителем своего пола — Вам нужно в течение месяца каждый день задавать себе вопрос: А что мама (папа) делали хорошо, правильно? Какие черты их характера оказались мне полезны? Какие физические характеристики очень даже пригодились? Какие привычки и навыки? И, под занавес, какие уроки через «Не делай как я» (то есть когда мама и папа так долго делали что-то неправильно и страдали от этого, что Вы поняли, что так делать точно не надо). Оцените – они мучились, а Вам уже не придется, Вам повезло усвоить еще в детстве, что счастья такой способ поведения не приносит. Поблагодарите!

Если проблемы с пониманием были с родителем противоположного пола – то нужно задавать точно такие же вопросы.

Если одного из родителей Вы вообще не знали или знали о нем мало, то Вы можете расспросить о нем оставшегося родителя. Если такой возможности нет, то подсказки Вы можете получить через близких людей того же пола, что отсутствующий родитель. Чаще всего женщины выбирают мужчину, похожего на папу по основным характеристикам, даже если они о папе вообще ничего не помнят. Причем раздражают их те же черты, которые когда-то раздражали маму. То же касается и мужчин.

Это еще один секрет, которым я хотела поделиться: если одного родителя мы недооцениваем, то второго автоматически идеализируем. Вот его-то черты встречаются нам часто во второй половинке и страшно раздражают. Ведь мы не хотели этого видеть…. Вот Жизнь и вынуждена оставлять нас на второй год, снова и снова показывать эти качества.

Например, в моей практике был случай, когда клиент считал папу «плохим и разрушительным», а маму только «хорошей, хозяйственной и созидательной». При этом обе его жены (бывшая и нынешняя) были очень холодны с ним, не ценили как мужчину, зато хозяйством занимались безупречно. С большим трудом он понял, что в маме были отголоски того же самого. Это не обязательно значит, что его мама была похожа на его жен. Это значит, что его папа чувствовал рядом с его мамой то же, что он чувствовал рядом со своими женами. Жизнь дает возможность лучше понять недопонятого родителя, его чувства!

И тут возникает очень большой страх – нам кажется, что если мы посмотрим на «идеального» родителя более реально, то предадим, перестанем любить. На самом деле, когда начинаешь смотреть на человека именно как на человека (а не как идеал), то с этого момента и начинается любовь. Такая живая, человеческая, животворящая, что разливается по всем нашим эмоциональным «пустотам», по боли, и заполняет их собой, оживляет, одухотворяет. Мы чувствуем себя живыми, счастливыми, готовыми обнять себя, родителей, вторую половинку, бабушек-дедушек, детей и внуков… Что тут сказать. Не сдерживайте себя!
Многие мои клиенты сначала воспринимают эту идею в штыки – мол, не могу я относиться хорошо к такому человеку, который только и делал, что всю жизнь мучил нас с мамой… Тогда я терпеливо объясняю, что ситуацию всегда создают два человека. Папа разбаловался, потому что мама недостаточно уважала себя как женщину, не смогла защитить свое пространство. И к тому же Вы тоже родились именно в этой семье не просто так. Значит, Вам нужны были именно такие уроки, но не для того, чтобы страдать, а для того, чтобы самой пойти дальше по ступенькам эволюции, усвоив уроки обоих родителей…
Б) Если папа – «плохой», мама «хорошая» (а Вы мужчина)

Разберем ту же ситуацию для мужчин. Папа обижал, не ценил, в той или иной степени доставал и мучил маму. В этом случае Вы для себя берете установку, что муж (мужчина) только все портит. Что женщину надо жалеть и оправдывать несмотря ни на что. И главное – что где-то там наверняка есть более достойные, чем Вы, мужчины.

Если у Вас на подсознании засела такая установка, ВЫ начинаете искать подтверждение, почему Вы хуже, почему недостойны, что Вы еще не успели и что сделали не так. А кто ищет – тот, как известно, всегда найдет. Мы все в чем-то хуже по сравнению с кем-то. И в чем-то лучше (но об этом забываем). Ошибка в том, что мужчина начинает сравнивать себя с другими не объективно в совокупности всех характеристик, а в чем-то одном.

Например, Вася более темпераментный, но зато отвратительный семьянин, и жить с ним никто не хочет. Но Вы видите только, что в нем больше сексуальной энергии, чем у Вас. Или Петя больше зарабатывает, у него лучше машина, но он ненавидит детей и дети ему отвечают взаимностью. Но вторую часть Вы не замечаете. Вы не делаете вывод: «У меня чудесные дети, они меня любят, нам хорошо вместе. Слава Богу, что я не такой помешанный только на деньгах, что в старости собственные дети не будут ждать, пока я помру, чтоб получить завещание….». Нет, Вы только видите, что Петя более успешен в финансах. И так далее.

В идеале, конечно, вовсе не стоит сравнивать себя с другими. А сравнивать только с самим собой. Чего Вы достигли по сравнению с тем, что было раньше. Дорогие мужчины, когда вы сравниваете – то имеете дело с энергией сужения. То есть Вы сами себя сдавливаете, ограничиваете, опустошаете. Когда Вы цените то, что есть, наслаждаетесь этим и растете сами над собой (а не над Петиной машиной и Васиной сексуальностью) – то конкурентов у Вас нет, и быть не может. Это энергия расширения, от которой хочется расправить плечи и запеть: «Какой хороший день, какой хороший пень. Какой хороший я! И песенка моя…». Да-да, как мышонок из популярного советского мультика.

Итак, если папа в Вашем подсознании – это некто некачественный, кто только все портит, то и Вы на себя как на мужчину смотрите точно также! Увы. Внутренний критик не замолкает ни на минуту. А как Вы относитесь к себе, так к Вам относится Ваша женщина. Мы еще поговорим подробнее в другом разделе что делать, а пока продолжим читать статью…

В) Если мама – «плохая», папа «хороший» (а Вы женщина)

Увы, такая установка часто ведет к одиночеству, либо к череде распадающихся отношений. Ведь мужчина не должен для Вас ничего делать, он же «хороший», обиженный, униженный и так далее. Его пожалеть надо, а не жить с ним долго и счастливо. Если у Вас такая установка, Вам могут попадаться мужчины несвободные, мужчины которые уже лет десять как на «грани развода», мужчины обиженные на жизнь и женщин в принципе, наконец, мужчины с отклонением в ориентации (например, бисексуалы, транссексуалы). Другими словами, мужчины, которых надо спасти, как когда-то хотелось спасти папу от мамы.

У женщины с такой установкой часто встречаются депрессии, недовольство своей внешностью. И она не догадывается, что мама и папа жили такой жизнью, какую выбрали оба. Вряд ли Ваш папа был прикован наручниками к батарее на всем протяжении совместной жизни.

Г) Если мама – «плохая», папа «хороший» (а Вы мужчина)

Все как и в предыдущем пункте, с той разницей, что Вы сами ощущаете перепады: то Вам кажется, что с женщинами нужно только заниматься сексом, а не строить отношения; то Вы доверяете женщинам, а потом разочаровываетесь; то ищете ту самую, единственную, непорочную, идеальную богиню (при этом забываете, что Вы, увы, не бог)… То клеймите всех женщин нехорошими словами: мол, все они одинаковые, и понятно какие.

Бывает, что мужчины с такой установкой могут какое-то время потянуться к своему же полу. Или вообще будут жить одни. Хотя, возможен вариант, что ударятся в зарабатывание денег, работу, а жен будут менять как перчатки (одна модель устарела – нужна новая).

Конечно, это не дает счастья. Что тут говорить. Зачастую, глядя на мужчин с такой установкой, женщины их осуждают. Надеюсь, прочитав эту статью, и мужчины, и женщины поймут, что тараканы у каждого свои. Никто не идеален. Нет тех, кто делает плохо своей половинке сознательно. Каждый хотел бы расправить плечи и почувствовать счастье и любовь. Но, увы, наши раны ноют, болят и мешают. Душевные раны подчас гораздо более глубоки, чем физические. Но, увы, они не заметны невооруженному глазу. Однако, если вооружиться любовью и терпением – их можно не только заметить, но и постепенно исцелить.

Источник



Загрузка...